Douce, soyeuse... mais passionnée!
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Tags Blog : soyeuse passionnee soyeuse douce passionnee douce
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Je suis comme je suis. |
A la recherche du temps perdu...
Non, je ne parlerai pas ici de Proust. Ou si peu.C'est bien plutôt de mon égocentrisme qu'il s'agit.Lui, lui et lui, ceux dans les bras desquels j'ai connu des moments de bonheur et que je revois, parfois, au détour d'un chemin.Dans les yeux de l'un j'étais Rose (Emily Blunt) dans Petits meurtres à l'anglaise.Dans les yeux d'un autre j'étais Albertine de A la recherche du temps perdu.J'ai connu tellement d'autre parallèles, de références... les réentendre me fait plaisir, je vois dans leurs yeux l'image qu'ils ont de moi.Et ça regonfle mon égo.[Oui, je vous avais dit qu'il s'agissa
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A mon seul désir.
Non, je n'ai pas fait de bilan 2010.J'ai passé mon année à faire des bilans tant elle a été mouvementée, alors un de plus ne me dit rien.Mes premières heures de 2011 se sont passées dans la fièvre et au fond d'un lit.Les premiers jours dans le coton, aussi.La maladie, l'attente, l'incompréhension... tout s'est mélangé pour aboutir.Alors je souhaite que 2011 soit à l'image de ces premiers jours : plus calme que 2010, même si c'est pas dur.Et, pour une fois, je m'inscris dans la durée. Les avancées douloureuses et houleuses de la fin de l'année dernière s'écrivent et s'inscriv
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D'un silence.
- "Celui que j'étais avec toi, celui que j'ai été à ton anniversaire, ce n'est pas un autre, c'est bien moi"- "Alors je ne suis pas intéressée"- ...- ...- "Je crois qu'il n'y a plus rien à dire".Je ne connaissais pas la qualité de ce silence, celui de la rupture.J'ai entendu ma colère et ses objections, je l'ai vu se débattre et tout cela m'était familier.Mais entendre dans ce silence sa compréhension, l'inéluctabilité de cette fin, c'était très étrange.Pendant ce temps-là, alors que tour à tout chacune de mes oreilles s'acharnaient à me faire souffrir, je sondais en moi l'
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Seize the day.
"Alors profitez, profitez de vos proches pendant qu'ils sont encore là"C'est elle qui n'a pas encore pris la parole qui nous interpelle, la voix vibrante et pleine de larmes, alors qu'un cortège que seul le bruit des mouchoirs rythme se relaie pour poser quelques pétales de roses sur le cercueil de sa mère.Elle s'est levée, mue comme par un besoin impérieux, et je serre un peu plus fort la main de ma mère qui se retourne et me regarde. Oui, belle enfant qui a grandi avec moi, je ferais tout pour suivre ton conseil, nous allons le suivre.Pleurer en se demandant si on a le droit d'être t
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Questions.
Pourquoi?Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à accepter que ce moment n'arrivera pas?Que non, jamais je n'inscrirais « The End » sur un rideau lourd qui viendrait cacher les contours de ma vie passée.Que non, aucun rideau ne viendra annoncer la vie d'après, celle où je suis censée pouvoir enfin commencer à être heureuse.Que oui, cette vie est celle que j'ai choisi, et que je n'ai que ce que je mérite. Trop d'amour, pas assez d'envies.Que oui, la perspective de devoir continuer à chercher, à trouver, à se perdre et à se retrouver encore et encore est épuisante.Accepter que l
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Viens.
Viens.Regarde mes bras, ils s'ouvrent devant toi, grands et accueillants, qui t'ouvrent la perspective sur mon corps.Viens chercher au creux de moi l'apaisement que je sais être la seule à pouvoir t'apporter. Dans les replis de mon c?ur, contre ma peau, il y a tout ce dont tu as besoin.Viens, tu me manques, tu sais.Ton corps contre le mien, ta vie dans la mienne, un nous qui se crée, j'en ai trop rêvé, je crois.Je ne veux pas de la tristesse de tes yeux, des tremblements de ta voix, de tes soupirs, de tes insomnies...J'ai envie que tu t'apaises au creux de moi.Dans mes rêves, je t'appre
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In bed with me.
Dans mon lit, i n'y a plus personne, grande étendue douillette et presque triste.J'essaie de rassembler mes pensées au réveil, de me souvenir des pertes d'hier, de sonder en moi les mouvements de mes émotions.Je suis célibataire.Entièrement, totalement, célibataire.J'ai ce mot qui me tourne dans la tête, et je me rends compte que pour l'instant, je ne suis ni heureuse ni triste, juste soulagée de savoir à quoi m'en tenir.Dans deux semaines, j'aurais 25 ans.J'ai envie de faire un bilan, lovée dans la douceur de mes draps, mais j'ai l'esprit encore trop embrumé pour ça.Une partie d
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Suspendue.
Comme suspendue.Je regarde, j'observe, je tourne, je virevolte, je parle...Je vis à 220 à l'heure, et j'ai l'impression que celle que je regarde, c'est moi.Je me découvre une distance que je ne me connaissais pas.Il y a déjà plusieurs jours - une éternité -, je lui ai écrit.Dans cette lettre, j'ai mis mes mots, mon c?ur, et, je le comprends maintenant, ma vie.Est-ce qu'il a compris? Connait-il l'importance de la décision qu'il doit prendre?Dans 15 jours, si elle n'est pas partie, il m'aura perdue.Cela fait déjà près de trois semaines.Trois semaines que je redécouvre l'attente.Que
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D'une journée (presque) comme les autres.
Courir. Parler.Courir. S'agiter. Écouter, apprendre. S'enthousiasmer.Courir. Se laisser surprendre. Parler, inventer, découvrir. Plaire malgré tout.Courir. Déjeuner. Apprendre, comprendre, sentir. S'imposer.Courir. Discuter.Courir. Attendre, appréhender.Abdiquer un instant devant la douceur de ses yeux et s'y fondre, profondément, pour se laisser aller.Prendre conscience de la fatigue et de la maladie qui commencent à me ronger.Se demander si je vais réussir à aller au bout de cette journée.S'essayer à la naïveté, encore.Tenter à nouveau d'y croire, et s'en persuader.Ne pas y arr
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D'une lettre.
De loin, on l'imagine pas vraiment, la prison.J'y suis pas encore allée, j'irais peut-être même pas.Je lis ses lettres.Je me heurte à ses mots et ses phrases décousues, ses lettres qui tremblent un peu, ses ajouts, ses ratures, et son orthographe qui se fait de plus en plus approximative...Je lui ais écris, pour ne pas changer nos habitudes.Comme si j'espérais que ce geste, minuscule caillou dans l'immense marée qui le submerge, lui permette de tenir.Dans ses mots, je trouve aussi les murs, les heures trop rigides, le temps qui s'écoule...Et puis j'entends les soutiens qui lui viennen
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D'une (ou plusieurs) fuite(s).
Je m'en vais.Pas de ce blog, je fuis ma vie, et je pars en avant, sans me retourner.Je vous laisse en partant et dans le désordre les chansons qui me trottent dans la tête, passées, présentes ou futures, je n'en sais rien encore, j'ai un peu de tri à faire dans mes envies et mes besoins, seule face à moi-même.A mon retour, j'y verrais sans doute plus clair.Je vous souhaite une bonne semaine.
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Famille.
Oui, je sais, sa famille on ne la choisit pas.Alors non, je n'ai pas non plus choisi la multiplicité des poids que la mienne a posé sur mes épaules.Avec ma merveille de cousine, on se dit parfois qu'on s'en sort quand même pas trop mal, malgré tout.Et c'est avec elle que partage ces souvenirs douloureux, les siens qui font tellement écho aux miens.Mais en fait, je crois que je ne me rendais pas compte que ce n'était pas terminé.Que la famille elle est toujours là, pour les bons côtés comme pour les pires.Que si j'ai cru qu'un statu quo s'était installé ces dernières années, c'es
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Retour sur moi.
Avoir trop de choix tue le choix.Ca parait bête et insignifiant dit comme ça, mais ça en devient rageant et fondamental lorsque c'est du vécu.Il me semble que tout a toujours plus ou moins été décidé pour moi.Et c'était souvent plus facile, plus confortable.Sauf que maintenant, c'est à moi de les faire ces choix.Et à moi seule.Une des dernières décisions que j'aurais dû prendre, il l'a prise à ma place, j'en ai souffert mais je lui en sais gré aujourd'hui.J'ai envie d'apprendre à choisir, moi aussi.Me réaccorder du temps pour moi, me remettre en adéquation avec moi-même.Je
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De la douceur des débuts.
" - Tu sais, la plupart du temps, quand je passe la nuit chez un homme, je ne reste pas dormir. "Plus tard..." - Si tu as envie de t'en aller, n'hésites pas... "" - Je n'en ai pas encore eu envie. "" - ... "" - Mais si tu veux que je m'en aille, n'hésites pas non plus à me le dire, je ne me vexerai pas. "" - Non, reste. "Plus tard, bien plus tard..." - C'est drôle, je n'ai pas eu envie de partir. Et j'avoue que ça m'a fait du bien. "" - C'est drôle, je n'ai pas eu envie que tu partes. Et j'avoue que ça m'a fait du bien. "
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Sur mes traces.
Vivre, mettre un pied devant l'autre, continuer.Suivre comme une piste les traces de moi, mes évolutions et ces dernières années.Réapprendre à voir l'espoir dans chaque petit détail, et profiter des instants de félicité que le destin complice de mon emploi du temps m'accorde.J'avais jamais vécu ça, sans doute jamais aimé comme ça. Et j'ai peur de revivre un jour cette descente aux enfers.Et puis une nouvelle rencontre, ses mains, sa tendresse et ses mots, et puis surtout ses invitations à n'importe quelle heure quand mes soirées de rencontres au hasard se font désastreuses.Le bo
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(...)
Trouver du courage pour rester droite et forte, ne pas m'effondrer à la moindre occasion.Faire preuve de persuasion : il est partit, et non, il ne reviendra plus. Se le répéter, tenter de se convaincre pour ne plus y croire.Sentir mon c?ur qui se serre à exploser à chaque fois que quelque chose me le rappelle - la boule à thé, la télé, le fauteuil, mon corps, tout...Essayer d'oublier mon annulaire qui me brûle comme pour me hurler son absence à lui avec son absence à elle.Ne pas pouvoir dormir dans un lit que l'alcool a rendu trop grand et pas assez frais, se repasser la fin en bo
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Baudelaire
Juste parce que c'est magnifique... Baudelaire à Franz Liszt:"Qu'est-ce qu'un thyrse? Selon le sens moral et poétique, c'est un emblème sacerdotal dans la main des prêtres ou prêtresses célébrant la divinité dont ils sont les interprètes et les serviteurs. Mais physiquement ce n'est qu'un bâton, un pur bâton, perche à houblon, tuteur de vigne, sec, dur et droit. Autour de ce bâton, dans des méandres capricieux, se jouent et folâtrent des tiges et des fleurs, celles-ci sinueuses et fuyardes, celles-là penchées comme des cloches ou des coupes renversées. Et une gloire éton
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Entre.
Entre, ma fille, mon enfant, dans ta nouvelle vie.Trouve le boulot de tes rêves et investit toi jusqu'au bout.Regarde et écoute ceux qui sont autour de toi, et tente de démêler le vrai du faux.Avance et trébuche sur les bâtons qu'on te glissera dans les roues.Et relève-toi, toujours.Recommence un peu plus prudemment.Apprends que tu es seule sur ce chemin et que personne ne pourra t'y guider.Contemple les personnes que tu aimes de loin, sans savoir quoi faire ni que dire.Débats-toi.Sache que de ceux en qui tu as confiance, il y aura désormais quatre catégories.Ceux qui ne comprendront
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Lettres.
J'aime les relations épistolaires.Les lettres que l'on prend plaisir à écrire et à recevoir, les mots qui prennent forme et deviennent beaux d'avoir l'impression de connaître le destinataire comme l'on se connaît soi.C'est souvent même d'autant plus vrai que l'on ne connaît pas la personne, que l'on peut projeter sur elle tout ce qu'on veut et qui nous ressemble.J'aime lorsque l'on se confie avec douceur et emportement en même temps, comme on aurait pu le faire au fond d'un canapé moelleux vers la fin d'une soirée un peu arrosée, dans une pénombre à peine éclaircie par une bougi
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D'un week-end.
Juste un bon moment. Un beau moment, même.Un mariage où on se sent le droit d'être, même si on était un peu en décalage tous les huit. Mais on était un peu là pour ça, aussi.Qu'est-ce que c'est chouette ce temps, ce répit, cette journée où on oublie tout pour se laisser le temps d'être simplement heureux et de le partager avec ceux qui sont venus.C'était un plaisir de te voir, un plaisir de vous voir tous les deux et d'être avec eux tous.Une occasion de vérifier que les mariées sont toujours belles (bon, ok, je n'en doutais pas de sa part... ;), de boire un peu plus que d'habi
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